Siccome non ho visto dall'inizio, secondo voi c'era dello zucchero,
qulacos'altro, o erano le stesse nocciole a comportarsi cosi'?
Potrebbe essere una soluzione interessante, non trovate?
Ciau
Stefania ;o)
-Gli alberi sono il sostegno del cielo,
se vengono tagliati il firmamento cadrà sopra di noi.-
Da una leggenda degli indios.
OH MIO DIO!!! Poteva essere una notizia da prima pagina!!!
"Motociclista cade per una torta alla crema - i dettagli all'interno."
-- Laverio [25, RM, 127cv] on [Kawasaki Z1000 "HELLBENDER"]
Membro CISNK Tessera n° 8
"Liberate Vos Ex-Inferis!"
Mastro del dominio: http://www.z-1000.net
I SEEK YOU: 137832690
Impasto:
250 gr burro, 250gr zucchero, 3 uova e 2 tuorli, 125 gr farina, 125 gr
fecola, 1 bustina di lievito.
Monto il burro a crema con lo zucchero, aggiungo le uova e il resto.
Teglia non grandissima, 200° un 30' circa.
Da freddo tagliare in due.
1 vasetto di crema/marmellata di marroni
crema pasticcera per farcire di almeno di 2,5 dl di latte
castagne un 400 gr o 450 gr qui si va ad occhio, lessate e spezzettate
panna 500 gr (2 cartoccini) da montare con 2-3 ch zucchero a velo.
100 gr nocciole ridotte a granella.
Si bagna la torta, dopo averla tagliata, con del rum o altro liquore
che preferite... non usate nulla di troppo dolce e comunque deve
sposarsi bene con le castagne.
Si spalma la crema di marroni sulla parte inferiore, si mescolano le
castagne spezzettate alla crema pasticcera, e si spalma il tutto sopra
allo strato di marmellata appena messo.
Si ricopre la torta. Sistemare le eventuali colature laterali.
Mettere la panna montata in un sac a poche e ghirigorare la torta. Con
una spatola mettere la panna anche sul bordo e delicatamente
aiutandosi con la spatola applicare la granella tutto attorno al
bordo. Restera' appiccicata alla panna.
Ottima, ha fatto un successone ed e' anche bella spettacolare, molto
adatta per un compleanno o una festa. E' stata divorata in breve
tempo. Ottimo anche quest'impasto che nulla ha a che vedere col pan di
spagna... anche se quando lo cuocete la prova stecchino risulta un po'
falsata dal quantitativo di burro presente... lo stecchino uscira'
sempre un po' untino. Ma non spaventatevi, una volta cotta e' davvero
buonissima e non sa assolutamente di burro.
Laura C.
Url per le ricerche in archivio:
www.tinyurl.com/1e5e
-----------------------
Freddo. Intenso, riesce ad entrarti nella camicia, nonostante gli
sforzi. E poi quella dannata nebbia, sembra un monoblocco solido e
umido. Le piccole stazioni del nord, di prima mattina, sono sempre così,
in inverno. Dannate stazioni.
Sono appena sceso dal treno MilanoVenezia, viaggetto breve tutto
sommato. Ma farlo alle 4 del mattino è davvero un rottura incredibile.
Mi fermo ad osservare la stazioncina: maledetta nebbia, non riesco a
trovare nemmeno un panchina dove sedermi.
Vedo un bar lontano, alla punta estrema della stazione (ma perché li
mettono sempre alle punte?), nonostante i suoi sforzi nel tentativo di
nascondersi al mio sguardo. Il freddo pungente mi fa accelerare il
passo, e poi la nebbia non la sopporto proprio.
Entro nel localino e scorgo una coppia seduta al tavolo intenta a
sorseggiare un tè fumante, poi vicino al banco tre ragazzetti in divisa
militare che ridacchiano indisturbati per chissà quali fesserie.
Alleluia, c'è ancora un tavolino libero: mi precipito e attendo paziente
il barista per una succosa ordinazione: quella coppietta mi ha fatto
venir voglia di un tè bollente.
Appena seduto mi cade dalla tasca qualcosa, mi piego per prenderla: è la
lettera dell'avvocato.
Il freddo, la nebbia, la stazione, il treno, il bar, avevano "lavorato"
bene: mi avevano fatto dimenticare il motivo del mio viaggetto in paese
ma la lettera caduta mi ha fatto tornare tutto in testa. Peccato, ma era
troppo bello per durare.
"L'avvocato" si: lo dovevo aspettare davanti alla stazione--
"Alle otto in punto, mi raccomando, dott. De Angelis", mi aveva ripetuto
al telefono due giorni fa.
Mancano ancora 30 minuti, potrò gustarmi la bevanda calda, almeno.
Apro la busta in modo meccanico, rileggendo il contenuto per l'ennesima
volta: "--La SV è invitata presso il mio studio per discutere circa la
Sua separazione con la signora Sandra Pittis".
Fissavo solo quella frase--.sempre quella frase, ed ogni volta una
frecciata al cuore. Rileggere il nome di mia moglie, ancora una volta,
ed accostarla al termine "separazione"--.che dolore lancinante. Una
lacrima --.no porca puzzona, non devo più--cambia la vita--.ma quando
arriva questo maledetto cameriere ?
L'occhio ricade immancabilmente sulla frase--.su quella
parola----"separazione"--che imbecille che sono stato: dare retta al
solito
amico saputello, fratello di vita vissuta, alleato in mille battaglie.
Certo, la mia situazione non era felice--è vero: una moglie che adoravo,
assolutamente non affascinante, alta, formosa (pure troppo--), ma con
quel enorme problema che è l'apatia verso il sesso.
Un problema, vero, ma solo mio, cazzo: lei stava benissimo, mi amava
intensamente, gioiva quando io ero presente, sempre radiosa,--.almeno
fino a quando non si toccavano le maledette lenzuola.
La mente va diritta verso il freddo intenso delle lenzuola, della nostra
bellissima camera da letto, della mia Sandra,--.freddo si ,--.tanto
freddo--.ogni notte--.e ...
--..cazzo--.
"Cameriere!! .. qui si gela--.può venire per favore ??"
Il bellissimo pavimento vissuto, stranamente molto pulito, il legno del
tavolino, consumato e leggermente annerito dal tempo--.l'odore del caffè
appena tostato, segnali che mi fanno ritornare alla realtà.
Prendo la lettera, la inserisco nella busta e gioco con i lembi, per
perdere un po' di tempo. Leggo il destinatario: "Dott. Antonio De
Angelis--". Già, il mio nome, mi vergogno del mio nome, di quello che ho
fatto a mia moglie, per colpa del mio desiderio di amore, di sesso, di
voler possedere quel corpo. L'imbecillità di dire a quel mio amico, del
mio problema--..e sentire la "sua" soluzione.
Perché ho seguito le sue indicazioni ? Perché non mi sono voltato,
quella notte in Piazza, e me ne sono andato, invece di spiattellargli
tutto, dopo l'ennesimo rifiuto del mio gioiello di far l'amore ?
"Desidera, signore ?"
Cazzo, che spavento; incredibile come ero assorto nei miei pensieri.
"Un tè caldo, bollente per favore, e anche----.un cornetto alla crema".
Mi viene da ridere, una ordinazione "istintiva"--.la tipica colazione
mia
e di mia moglie,--quando riuscivamo a strappare dieci minuti ai nostri
lavori.
La tipica colazione di quella mattina maledetta, quando seguendo il
consiglio di Giulio, le chiesi quello che non avrei mai dovuto chiedere,
"Cara, domani sai che giorno è ?"
"Certo amore, è il tuo compleanno--e ti ho già comprato una cosuccia
carinissima, vedrai, ti piacerà.."
"No cara, per la prima volta in 7 anni di matrimonio, voglio chiederti
un regalo io--ma te lo chiedo solo se mi giuri che lo farai"
Lei, a quella mia affermazione, corrucciò per un attimo il viso, momenti
interminabili--
Non poteva dirmi di no, lo sapevo già. Non gli chiedevo mai nulla, e
quelle poche volte che gli chiedevo qualcosa, lei esaudiva tutti i miei
desideri.
Come quella volta a Milano, a casa di un suo zio: gli chiesi, dopo
praticamente 8 mesi di assenza assoluta di sesso, di farmi un pompino,
proprio lì, mentre i suoi anziani zii si facevano la pennichella
pomeridiana.
Lei era tesa, affatto eccitata, si vedeva che lo faceva in modo non
spontaneo: mi fece un sorriso, mi diede un bacio sulla guancia, si
abbasso e senza dire una parola mi tirò fuori l'arnese: iniziò a pompare
in modo meccanico, senza slancio, senza intensità; venni più per il
desiderio di farla smettere il prima possibile che per eccitazione.
Appena finito, ingoiò il tutto, si rialzò e mi chiese, con un altro
enorme sorriso: "soddisfatto, amore ?".
Mi giro di colpo verso il bancone del bar.."Cameriere, mi può mettere
del miele nel tè, per favore ?"
"Va bene"..mi risponde..
..Va bene ----.già --va bene
Proprio la sua risposta .."Va bene, tesoro. Ti prometto che esaudirò il
tuo desiderio"..
Maledetta Sandra, pazza --perché hai accettato----non potevi
dirmi--.chessò--.."No, caro, il mio regalo è una notte di amore
intenso"--.e basta ? Certo, anche quello sarebbe stato meccanico--..ma
almeno adesso avrei avuto ancora mia moglie.
Invece no, ed io, facendomi coraggio, sputai fuori il progetto, e lo
feci con tutti i ricaminni, anche..
"Vedi tesoro, voglio risolvere il tuo problema assolutamente, non ce la
faccio più. E' una terapia d'urto che desidero, credo sia l'ultimo modo
rimasto--"
Lo sguardo divenne cupo, si aspettava una richiesta erotica,--magari
esplicita--anche spinta--come ad esempio la richiesta del culo, mio
grande
amore e suo grande divieto. Invece no, le preoccupava molto "la terapia
d'urto"--
"Di cosa si tratta, amore ?"
"Bene ..ti dico subito tutto..così mi libero: si tratta di un locale un
po' particolare--si trova in Slovenia. Praticamente è una specie di club
privè, ma molto atipico--.è un grande locale con luci bassissime, dove
si
entra e non si sa che succede dopo"..
Incredibile, riuscii a dire tutto--proprio come mi disse Giulio. Non
avevo mai visto quel locale, non c'ero mai andato in Slovenia. Eppure
avevo omesso che in quel locale si entrava separati, maschi e femmine,
da due porte diametralmente opposte, ed il "gioco" stava proprio nel
cercare di ritrovarsi,--.praticamente al buio".
"Ecco a lei, signore""Eh ? --ah--..grazie--si--."
"Fanno 3.000 Lire"
"Certo --ecco a lei"
Ahhhh--finalmente un dolce tepore ----il vapore caldo del tè mi entra
nelle
narici e scende giù lungo la gola----.che sollievo--.Mi bevo subito un goccio----cazzo come scotta!.....vabbè--possiamo
aspettare ancora qualche minuto--.tanto mi restano ancora 10 minuti di
attesa prima dell'arrivo dell'avvocato.
Mi giro nuovamente verso il bancone--e vedo i militari che se la
ridacchiano ancora--.ma cosa cazzo avranno da ridere ----quasi quasi
vado
lì e glielo chiedo--..
Mi aggiusto il cappotto----.bene--..qui il freddo non accenna a
diminuire--.guardo fuori dalla finestra e vedo ancora la maledetta
nebbia
che non fa vedere assolutamente nulla--..ma almeno attenua i rumori
dell'esterno--.ovattando ogni suono--.
Ritorno al mio tè, ma girandomi nuovamente vedo al tavolino di fronte a
me il tavolino occupato prima dalla coppia: è rimasto solo l'uomo,
strano, sarà andata in bagno.
A me invece non andò in bagno, quella mattina tragica: alla fine della
mia minuziosa descrizione, lei si alzò di scatto e andò via senza una
parola--senza un sorriso, come fa sempre.
Nemmeno una parola o un saluto.
Beh--pensai..almeno mi son tolto una pietruzza dalla scarpa, stasera ci
facciamo una bella litigata, poi facciamo pace e tutto ritornerà come
prima--
Idiota, mai pensato all'amore che una donna ha per te ?
"Possiamo andare, caro"----come pensavo--era andata in bagno. La coppia
si
alza, mi lascia solo--.mi ero affezionato a quel quadretto nel bar--ora
mi
sono rimasti solo i militari e il barista--..Mah--.torniamo al tè--secondo tentativo----azz--scotta ancora --.ma
quanto
tempo è rimasto a bollire ?
Mangiamoci il cornetto, và: mi è venuta anche un po' di fame.
Mi alzo per sgranchirmi un po' le gambe, le sento deboli.
Quella sera, al ritorno dal mio lavoro, avevo la stessa sensazione, ma
il motivo era diverso: non litigavo spesso con Sandra, siamo sempre
stati sulla stessa linea, per ogni decisione. Quella sera però temevo di
dover rispondere di qualcosa di più forte--l'avevo combinata grossa.
Aprii la porta di casa e vidi tutte le luci spente: si intravedeva solo
una candela accesa in lontananza, in cucina. Esultai --..si era ingoiata
tutto e..per non rovinarmi la festa, avrà voluto lo stesso preparami una
cenetta--.
Mi tolsi il cappotto e corsi verso quella luce--non volevo litigare con
la mia Sandra--ma solo darle un grosso bacio. A lei piacevano molto i
miei baci--..quelli li accettava eccome!
Al mio arrivo in cucina constatai che era tutto come avevo previsto:
cenetta a lume di candela, tovaglia del corredo, posate in argento, il
mio vino preferito e lei--.stupenda--..con un grosso sorriso--Certo, non
è
mai stata una donna da inserire in prima pagina su una rivista, ma i
suoi capelli castani e lunghi, la sua altezza e le sue forme
mediterranee, se rivestite di un succinto abito rosso scollatissimo, può
far rizzare i capelli ha un morto!
"Amore--.ti piace la sorpresa--era il regalo a cui mi riferivo questa
mattina--.""Bellissimo tesoro,--.sei--sei--..meravigliosa..unica--."
Mangiammo e ridemmo di gusto--..poi, alla fine, la torta:
incredibilmente
dolce.
Appena finito di ingoiare l'ultimo pezzo di torta, sentii la sua mano
afferrare la mia--.
"Tesoro, oggi non sono andata a lavoro. Sono tornata a casa e per tutto
il giorno ho pianto molto. La tua richiesta di questa mattina mi ha
inizialmente fatto infuriare,poi soffrire. Alla fine però ho capito una
cosa--per fare una richiesta del genere devi essere proprio sul
precipizio. Io ti conosco: sei un gelosone, non riesco ancora a credere
che tu possa avermi fatto quella proposta."
"Vedi cara, ..io--" cercavo di trovare le parole per chiudere la
storia--.ero troppo felice di quella serata--e non volevo rovinare
tutto--ma lei mi interruppe di nuovo--.
"non fermarmi, ti prego: per me è molto difficile. Dicevo che secondo me
per te è costato moltissimo fare questa proposta--."
Spinto dall'incoscienza, come un demente, senza pensare, riuscii solo a
dire "Allora ?"
"Allora accetto la proposta, non so se e a cosa servirà, ma capisco che
per te è importante"
"Ma--cara--non devi pensare--"
"Ascolta Antonio, pretendo però che ciò che succederà non turbi il
nostro amore--."
"Ma certo cara--non c'entra nulla questo con il nostro amore--voglio
solo
che possiamo diventare una coppia completa"
"Ancora una cosa, caro: non ho capito bene cosa succede in quel posto--e
non voglio saperlo"
"Va bene, come vuoi tu".
--
Posted via Mailgate.ORG Server - http://www.Mailgate.ORG
# IRIA # ha scritto nel messaggio <7mf5u0$se...@serv1.iunet.it>...
Ciao.
Gaetano----------------------------------------------------------------------
Dusk, a proposito di "Bill Gates", ha scritto:
____________________________________________"Brussels police department, how may I assist you?"
"Dipartimento di polizia di Bruxelles, posso fare qualcosa per lei?"
"Uh.. sì... sono stato appena colpito in faccia da una torta alla
crema."
"Va bene, signore. Ha mai chiamato prima il dipartimento di polizia di
Bruxelles?"
"No"
"Be', mi dia alcune informazioni personali per i nostri archivi.
Il suo nome?"
"Bill Gates"
"Nazione?"
"Stati Uniti"
"Lingua?"
"Inglese"
"Va bene signore. Il numero di identificazione del Dipartimento di
Polizia
per questo caso è BP314159295437-435548475X757645. La prego di usare
questo
numero la prossima volta che chiamerà.
Ora lei dice di essere stato colpito in faccia da una torta alla
crema?"
"Sì, mi stavo per incontrare con il Primo Ministro belga. Una persona
mi ha
distratto mentre un'altra mi ha colpito con una torta alla crema."
"Altre persone hanno riportato di essere state colpite in faccia da
una
torta allo sciroppo d'acero. E' sicuro che fosse una torta alla
crema?"
"Be', avevo robaccia bianca in tutta la faccia e non ho notato
sciroppo
d'acero, quindi penso che non fosse una torta allo sciroppo d'acero."
"Ha mai incontrato il Primo Ministro prima?"
"Sì"
"E' stato colpito da una torta in faccia in quell'occasione?"
"No"
"Hmmm... ha mai visitato qualche altro Primo Ministro nel passato?"
"Sì"
"Qualche torta in questi casi?"
"No"
"Va bene...facciamo una prova. Vada fuori dal palazzo e torni dentro.
Aspetto in linea."
"Solo un attimo" <passano alcuni minuti>
"OK, sono tornato"
"E' stato colpito da un'altra torta?"
"Naturalmente no"
"Be' signore, io non so cosa possa aver provocato la prima torta, ma
sembra che le cose ora funzionino perfettamente. Riporterò il
problema, in ogni caso. Se succede di nuovo, la prego di annotare i
dettagli precisi della situazione e ci richiami pure. Grazie per aver
chiamato il Dipartimento di Polizia di Bruxelles. <click>"
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "rosse...@sincon.it" e vi sarà rispedito al piu' presto.
Andrea Luigi Meneghini <and...@nsoft.it> wrote in article
<1d5cslz.q8vgrpcui9...@ppp225.nsoft.it>...
> Gates gets some of his own medicine while calling for help. :-)
BELLISSIMA QUESTA ALLITTERAZIONE !!!!!! :-P
Gates riceve un po' della sua medicina mentre ha bisogno di aiuto.
"Dipartimento di polizia di Bruxelles, posso fare qualcosa per lei?"
"Uh.. sì... sono stato appena colpito in faccia da una torta alla crema."
"Va bene, signore. Ha mai chiamato prima il dipartimento di polizia di
Bruxelles?"
"No"
"Be', mi dia alcune informazioni personali per i nostri archivi.
Il suo nome?"
"Bill Gates"
"Nazione?"
"Stati Uniti"
"Lingua?"
"Inglese"
"Va bene signore. Il numero di identificazione del Dipartimento di Polizia
per questo caso è BP314159295437-435548475X757645. La prego di usare questo
numero la prossima volta che chiamerà.
Ora lei dice di essere stato colpito in faccia da una torta alla crema?"
"Sì, mi stavo per incontrare con il Primo Ministro belga. Una persona mi ha
distratto mentre un'altra mi ha colpito con una torta alla crema."
"Altre persone hanno riportato di essere state colpite in faccia da una
torta allo sciroppo d'acero. E' sicuro che fosse una torta alla crema?"
"Be', avevo robaccia bianca in tutta la faccia e non ho notato sciroppo
d'acero, quindi penso che non fosse una torta allo sciroppo d'acero."
"Ha mai incontrato il Primo Ministro prima?"
"Sì"
"E' stato colpito da una torta in faccia in quell'occasione?"
"No"
"Hmmm... ha mai visitato qualche altro Primo Ministro nel passato?"
"Sì"
"Qualche torta in questi casi?"
"No"
"Va bene...facciamo una prova. Vada fuori dal palazzo e torni dentro.
Aspetto in linea."
"Solo un attimo" <passano alcuni minuti>
"OK, sono tornato"
"E' stato colpito da un'altra torta?"
"Naturalmente no"
"Be' signore, io non so cosa possa aver provocato la prima torta, ma sembra
che le cose ora funzionino perfettamente. Riporterò il problema, in ogni
caso. Se succede di nuovo, la prego di annotare i dettagli precisi della
situazione e ci richiami pure. Grazie per aver chiamato il Dipartimento di
Polizia di Bruxelles. <click>"
Il traduttore Antonio
crema!!!!La mia mamma fa una torta alla crema, ne spedisce 5 ai cinque indirizzi
Che ve ne pare?
cia'
J.S.
____________________________________________
"Brussels police department, how may I assist you?"
"Uh.. yes.. I just got hit in the face with a cream pie."
"Okay, sir. Have you called the Brussels police department before?"
"No"
"Well, let me get a little information about you for our records.
Your name?"
"Bill Gates"
"Country?"
"The USA"
"Native language?"
"English"
"Okay, sir. Your police department case ID number is
BP314159295437-435548475X757645
. Please use this number the next time you call.
Now, you say you were hit in the face with a pie?"
"Yes, I was just about to meet with the Belgian Prime Minister.
One person distracted me while another hit me with a cream pie."
"We've had other people report that they were hit in the face with
a custard pie. Are you sure it was a cream pie?"
"Well, I have white stuff all over my face and I don't see any
custard, so I really don't think it was a custard pie."
"Have you visited the Prime Minister before?"
"Yes"
"Were you hit in the face with a pie then?"
"No"
"Hmm... have you visited any other Prime Ministers in the past?"
"Yes"
"Any pies then?"
"No"
"Okay, well.. let's try something. Go outside the building and come
in again. I'll wait."
"Just a minute.." <several minutes pass>
"Okay, I'm back."
"Did you get hit by another pie?"
"Of course not"
"Well sir, I don't know what could have caused the first pie, but it
looks like things are working fine now. I'll make a note of the
problem, though. If it happens again, please note the exact details
of the situation and call us again. Thank you for calling the
Brussels Police Department. <click>"
"Dipartimento di polizia di Bruxelles, posso fare qualcosa per lei?"
"Uh.. sì... sono stato appena colpito in faccia da una torta alla
crema."
"Va bene, signore. Ha mai chiamato prima il dipartimento di polizia di
Bruxelles?"
"No"
"Be', mi dia alcune informazioni personali per i nostri archivi.
Il suo nome?"
"Bill Gates"
"Nazione?"
"Stati Uniti"
"Lingua?"
"Inglese"
"Va bene signore. Il numero di identificazione del Dipartimento di
Polizia
per questo caso è BP314159295437-435548475X757645. La prego di usare
questo
numero la prossima volta che chiamerà.
Ora lei dice di essere stato colpito in faccia da una torta alla
crema?"
"Sì, mi stavo per incontrare con il Primo Ministro belga. Una persona
mi ha
distratto mentre un'altra mi ha colpito con una torta alla crema."
"Altre persone hanno riportato di essere state colpite in faccia da
una
torta allo sciroppo d'acero. E' sicuro che fosse una torta alla
crema?"
"Be', avevo robaccia bianca in tutta la faccia e non ho notato
sciroppo
d'acero, quindi penso che non fosse una torta allo sciroppo d'acero."
"Ha mai incontrato il Primo Ministro prima?"
"Sì"
"E' stato colpito da una torta in faccia in quell'occasione?"
"No"
"Hmmm... ha mai visitato qualche altro Primo Ministro nel passato?"
"Sì"
"Qualche torta in questi casi?"
"No"
"Va bene...facciamo una prova. Vada fuori dal palazzo e torni dentro.
Aspetto in linea."
"Solo un attimo" <passano alcuni minuti>
"OK, sono tornato"
"E' stato colpito da un'altra torta?"
"Naturalmente no"
"Be' signore, io non so cosa possa aver provocato la prima torta, ma
sembra che le cose ora funzionino perfettamente. Riporterò il
problema, in ogni caso. Se succede di nuovo, la prego di annotare i
dettagli precisi della situazione e ci richiami pure. Grazie per aver
chiamato il Dipartimento di Polizia di Bruxelles. <click>"
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "rosse...@sincon.it" e vi sarà rispedito al piu' presto.
crema!!!!La mia mamma fa una torta alla crema, ne spedisce 5 ai cinque indirizzi
Che ve ne pare?